言い出しにくいセックスレスの悩み
結婚して1年ほどでなかなか妊娠しないため、不妊治療に通い始めたのが原因でセックスレスになってしまいました。
主人は婦人科の治療を目の当たりにすると、私達はセックスをしても簡単には妊娠しないんだしだったらしなくてもいい。という考えだったようです。
治療漬けの毎日で私に興味を持ってくれなくなったんだと、とても寂しく悲しく思いました。このまま治療で事務的に赤ちゃんを作るという風にしか考えていないのかもしれないと不安になりましたし、女としてまだ30代前半なのに終わってしまうのかとショックでした。
それからも誘ってくれることは一切なく、私からも誘いにくいし言いにくい状態がしばらく続きました。
どうしても復活したかったし女として見られたいと思ったんですが、主人とは元々性の不一致なのかもしれないと私が思い始めたのでそれ以上は話していません。
子育てが忙しくなってきて、毎晩疲れて眠っている私には話そうにも母親になっている私を抱いてくれるわけがないと自分で勝手に決めつけていた部分もあります。
また、どうして誘ってくれないのか主人に言い出しにくい事もあります。もし「どうしてしないの?誘ってくれないの?」と聞いて、主人から私が傷つきそうな言葉が返ってきたら立ち直れません。
それに、何となくしたくないんだなと思わせる行動も私が気づいていたのもありましたので。
それから2年ほどして気にならなくなりました。主人が誘ってこない、触れない事はそうしたくないんだと自分で悟りました。
自分でネットでそういう画像を見ていたりして発散したりしていることや、私に言い出せないんだろうけどこれはそっとしておこうと思いました。
主人なりに気を遣ってくれているんだろうと私自身が思い込みたかったので。これからも全くないかと思うと悲しいですが、他に楽しみを見つけたのでそちらに気持ちを持っていこうと思います。